A realidade sobre os homens, mulheres e relacionamentos

Um breve manual de sobrevivência do século XXI

1- Toda mulher tem pelo menos um homem ao seu pé. Se você não tem um é porque tá mentindo pouco no chat da UOL.

2- Se o seu relacionamento está como “A Fazenda”: você é boazinha e sempre cumpre com suas obrigações, enquanto seu homem vive pegando umas vacas na balada, levando umas galinhas pra casa e mesmo assim nos fins de semana é sempre você que tá na roça, deixe ele tirar o leite sozinho. Acredite, para os homens, ficar sem sexo é pior do que descobrir que só tem fruta pra hora da sobremesa.

3- Músicas sertanejas não foram feitas exclusivamente para vocês. Se o seu relacionamento pode ser descrito por uma música sertaneja, pode ter certeza que a relação não vai durar. Cantores normalmente escrevem suas músicas baseadas em fatos reais e se esses relacionamentos tivessem realmente dado certo, Chitãozinho e Xororó não teria mais de 100 músicas de sucesso.

4- Homens pensam em sexo 90% do tempo, nos outros 10% eles estão pensando em como conseguir sexo.

5- Se nada der certo não arrisque com qualquer um, apele para o chocolate. Chocolate faz com que o cerébro produza as mesmas substâncias que uma pessoa apaixonada produz. Estudos na Inglaterra revelaram que mais da metade das mulheres preferem chocolate do que sexo – provavelmente porque com o chocolate o prazer é garantido.

6- Quando vocês brigarem, não o espere de braços abertos em sua casa. Lá, a única coisa aberta que ele vai querer são suas pernas.

7- Se o cara for comprometido não invista no relacionamento. Não há nada pior do que ser as “frutas cristalizadas” de uma relação. O relacionamento a três é como um Pannetone: o cara é o pão, a namorada a uva-passa, em que, com um pouco de leite, os dois juntos são até aceitáveis. Frutas cristalizadas não! Elas nunca são bem-vindas, só estão ali pra estragar o pão, mais cedo ou mais tarde vão ser tiradas pra fora e o seu destino será, no máximo, o ralinho da pia.

8- Desenvolva intolerância a lactose no melhor estilo Dr. Pet: Sempre que tiver uma vaca perto do seu homem, não deixe barato! Perca a paciência e solte os cachorros pra cima dela.

9- Não faça confusão. Armar o barraco e armar a barraca são coisas totalmente diferentes. E o primeiro é expressamente proibido, a não ser em casos de intolerância a lactose.

10- Mulheres têm cromossomo XX, homens XY e essa é a prova científica de que falta alguma coisa neles, afinal o Y não passa de um X que perdeu uma perninha.

As 5 maiores mentiras contadas pelas mulheres

1)  Não curto pornô! – Mentira! Mulheres curtem pornô sim, grande parte gosta até de fazer filmes caseiros. Histórias onde a mocinha encontra um completo estranho e transa com ele viram até a fantasia sexual de muitas telespectadoras pornográficas.

2) Eu só transei com X cara(s) em toda minha vida! – Deslavadíssima! A mulher nunca vai contar a verdade sobre isso, NUNCA! Como o ditado diz: “passado de mulher é igual cozinha de restaurante: melhor não conhecer, ou não vai mais querer comer”.

3)  Eu me arrumo pra me sentir bem! – Mentira, mulher se arruma para os outros, mas principalmente para as outras mulheres. Elas gostam de se sentir invejadas, observadas e tudo mais pelas outras. O homem reparar é o de menos.


4)  Tamanho não importa… - Mentira das grandes, importa é muito! Eu tenho contato diário com mulheres que não tem vergonha de me falar as coisas, e elas dizem: “Fleury, importa bastante!”. Então, se você é um amendoim torrado, cuidado: nem todo dinheiro do mundo vai impedir sua mulher se sentar em outra jureba!


5) Eu até queria fazer, mas to com dor de cabeça… – Se você cai nessa, não merece mais sexo na vida. Mulher inventa todos os tipos de dores na hora do vamo-ver. É dor de cabeça, enjôo, câimbra, “aqueles dias”, entre outros. Quando você se deparar com uma resposta dessas, não invente de esperar passar: bata uma e seja feliz!