Dicionário de Mineiro - Mineirês

A:

Antisdonte: Em algumas regiões de Minas pronuncia-se ÃNSDIONTI.- o mesmo que “antes de ontem” . “Antisdonte eu vi a Lindauva”.

B:

Belzont: Capital das MinGerais.

C:

Cadiquê: Na forma erudita: CAUSDIQUÊ – mineirin tentânu intendê o pruquê d’arguma coisa… ‘Por causa de quê?’,

D:

Dendapia: dentro da pia. Ex: “ Muié, o galo tá dendapia”.

Deu: o messs qui “di mim”. Ex : ” – Larga deu, sô !”

Dó: o messs qui “pena”, “compaixão” : “Ai qui dó, gentch…!!!”

E:

Embadapia: Debaixo da pia. Ex.: Muié, ele agora tá embadapia.

Émezzz: Minerin dimirado do que contaro pr’ele. Podi tá querêno tamém cunfirmá arguma coisa.

I:

In: v.t.i. 1. Forma diminutiva: Piquininin, lugarzin, bolin, vistidin, sapatin etc….

Intorná: g.g. 1. Quando não cabe na vasilha. 2. Derramar.

J:

Jizdifora: p.d.s. 1. – Cidade minera pertín do RidiJanero, lá prás banda da Vinida Brasil nº 500.000. O pessoar da capitár nunca sabe se a turma de lá é minerin ou carioca. Daí fica dizendo que é terra dos carioca du brejo.

K:

Kidicarne: medida empregada na comercialização de carne.

Kinem: Advérbio de comparação – igual: Ela saiu bunita kinem a mãe.

L:

Lidileite: Litro de leite.

M:

Magrilin: Indivíduo muito magro.

Minerin: MINEIRIN (forma clássica) – Nativo duistádimínass. Típico habitante das Minas Gerais.

N:

Negocin: Qualquer coisa que o minerin acha pequeno.

Némêss: Minerin quereno qui ocê concordi c’ás idéia dêle…

NNN: Gerúndio do minerês: Brincannno, corrennno, innno, vinnno.

Nóoo: num tem nada a ver cum laço pertado, não ! É o mess qui “nossa!!” …Vem di: Nóoossinhora !…

O:

Óiaí: Olha aí, ó, toma…

Óiaqui: Minerin tentando chamar a atenção para alguma coisa.

P:

Pópôpó: A mineirinha ajudando ao marido fazer café.

Prestenção: é quan’um mineirin tá falano mais cê num tá ouvino.

Q:

Quainahora: Expressão que indica que o mineirm está ficando atrasado: Si nois num apertá a marcha nóis vai chegá dispois do casório.(quase na hora)

Quiném: Advérbio de comparação. Ex: “É bunita qui dói. Quiném a mãe !”

S:

Sapassado: Sábado Passado.

Secetembro: Dia em que se comemora a independência do Brasil.

Sô: fim de quarqué frase. Qué exêmpro tamém ? : Cuidadaí, sô !!…

T:

Tirisdaí: É quan um trem tá travessado bem in frente di nóis: Ex Tirisdaí minino! Tá travancando o caminho.

Triango minero: Triângulo Mineiro.

U:

Uai: Corresponde a “UÉ”, dos paulistas. Melhor Definição: “Uai é uai,…uai !”

V:

Vidiperfum: É donde se guarda aquelas água de chero. (vidro de perfume).

Coisas que costumam acontecer nos filmes de terror

Cenas clichês são comuns em produções cinematográficas. Poder ser falta de originalidade ou criatividade, mas se elas se repetem é porque o público gosta. Hoje vamos mostrar a receitinha de sucesso dos filmes de terror que você já está cansado de ver (ou não):

1 – Tecnologia inimiga
- Já parou para reparar? O carro nunca funciona no momento mais crítico do filme ou resolve quebrar perto de um ambiente bem sinistro.
- Os eletrodomésticos ganham vida (ligam ou desligam sem nenhuma explicação) para te dar um baita susto, é claro.
- "Alô. Polícia? Droga o celular não funciona" Pois é. Nunca se tem sinal ou bateria quando se precisa.

2 – Vítima valente
- A mocinha valente vai verificar um barulho estranho no escuro, com algum objeto que supostamente lhe garante muita segurança – faca e crucifixo são bem comuns.
- O namorado resolve distrair o assassino para que a sua donzela possa fugir e ele se dá mal.

3 – Escuridão
- A energia acaba, mas não se preocupe, os raios se encarregaram que iluminar o cenário, seguido é claro, de uma bela chuva.
- Se o evento não é noturno, algo acontecerá para diminuir a defesa da vítima. Tipo o óculos da ceguinho(a) que cair no chão.

4 – Vilões paranormais
- Não adianta correr. O vilão sempre vai estar próximo. Às vezes eles até se 'teletransportam' para chegar antes.
- Vilão morto que nada. O último susto é quase certo.

5 – Oi amiginho
- O personagem sobrevivente sempre revê seus amigos mortos no final do filme. As vezes só a cabeça deles, mas tudo bem...
- Chega algum amigo do escuro e coloca a mão no ombro dando um susto master no personagem amedrontado.
- O personagem fez sexo no começo do filme sempre morre.
- O personagem que fica cara-a-cara com o vilão sobrevive no final.

São inúmeros os clichês dos filmes de terror. Caso se lembre de mais algum conte pra gente nos comentários.

Fonte: fazmerir

Quando criança :

1. A vela do bolo de aniversário nunca apagava no primeiro sopro.
2. Dois namoradinhos, só faltava dar beijinho.
3. Já tentei imitar a risada do Pica Pau.
4. Já gritei pra loira do banheiro vir me pegar no banheiro da escola e sai correndo.
5. Quando meus dentes estavam moles, eu ficava cutucando eles com a língua.
6. Raspava isopor na parede para fazer “neve”.
7. Fui a china-na, saber como era a china-na, todos eram china-na, lig lig china-na!
8. Já fiz uma tatuagem com a figurinha que vinha no chiclete.
9. Misturava os shampoos para poder criar um novo tipo de shampoo enquanto tomava banho.
10. Tinha medo do boneco Fofão e do Chuck – Boneco Assassino.
11. Ficava treinando minha assinatura para que quando eu crescesse, pudesse usar.
12. Eu sempre acabava comendo a pasta “Tandy” de tutti frutti, de morango ou de uva ao invés de usá-la para escover os dentes.
13. Já tive uma amoeba.
14. Já tive um amigo imaginário.
15. Morria de medo do Homem do Saco.
16. Enquanto isso na cidade de Townsville…
17. Tive uma maquininha de pipoca da Eliana.
18. Tênis com luzinha era essencial. 
19. Sempre tive curiosidade de ver a cara da secretária do prefeito de “As meninas Super Poderosas”.
20. No primeiro dia de aula, a professora sempre pedia para fazermos um desenho sobre o que fizemos nas férias.
21. Quando era menor, queria que existisse um Big Brother para crianças.
22. Babaloo foi à escola aprendeu o beabá, a danada professora ensinou a namorar: 7 e 7 são 14 com + 7, 21 tenho 7 namorados, mas não gosto de nenhum, mas só posso casar com um.
23. Fazia desenhos nos vidros dos carros empoeirados. 
24. Comprava um chiclete que vinha numa bandejinha que era ovinhos de dinossauro (ovitos).
25. Sonhava em vender limonada na porta de casa.
26. Eu sempre torcia para a barriga da Poh dos Teletubbies ser a escolhida para passar o filminho. 
27. Eu tinha canetas com glitter e que tinham cheiro de frutas.
28. Sempre que o avião passava eu dava tchau pra ele.  
29. Sempre tinha uma atividade escolar que tínhamos que recortar letra por letra das revistas para montar palavra.
30. Sonhava em fazer uma guerra de travesseiros que saíssem um monte de plumas como nos filmes.
31. Minha mãe sempre dizia: Nunca aceita balas ou doces de estranhos na rua.
32. Os meninos queriam ser jogadores de futebol e as meninas modelos. 
33. Já tive uma piscina azul de plástico.
34. Já fingi que estava dormindo quando minha mãe foi no quarto, pra ela ficar com dó e não me acordar. 
35. Cuspia da janela para cair nas pessoas que estavam passando embaixo e me escondia.
36. Jogava o jogo da cobrinha no celular. Conforme comia ela aumentava de tamanho e não podia tocar em si mesma.
37. Colocava um  travesseiro ou uma bola debaixo da blusa e fingia que tava grávida.
38. Sempre quis ver a cara pau de quem manipula o Louro José.
39. Odiava as professoras que escreviam meu nome no quadro quando eu tava conversando. 
40. Brincava de ficar batendo a bexiga para cima e não podia deixar ela cair no chão em hipótese alguma.
41. Odiava aquele elástico do chapeuzinho de aniversário que apertava o pescoço.
42. Quando gostava de algum personagem de filme/desenho, ficava falando que era ele.
43. Brincava de “Pega Varetas” e sempre tentava pegar as pretas porque valiam 50 pontos.
44. Deitava na rede, fechava ela comigo dentro e pedia para que me balançassem bem forte.
45. Odiava quando comprava pacotinhos de figurinhas para colocar no álbum e só vinha repetidas.
46. Já coloquei nas costa de um amigo de sala um bilhetinho escrito: Me chute! 
47. Sempre bebia um suquinho horrível, só porque ele vinha num saquinho no formato de celular, arminha, carrinho ou patinho. 
48. Adorava o cheiro de gasolina e de tênis novo. 
49. Tive um estojão (que parecia um fichário) que tinha canetinhas, lápis, giz de cera, réguas, tinta… Tudo acoplado nele.
50. Me sentia num filme quando minha mãe lia uma historinha antes de dormir.
51. Tinha medo de deixar meus chinelos virados, porque pensava que meus pais morreriam.
52. Eu brincava de tentar não pisar nas rachaduras do chão.
53. Sempre que achava uma pedra “diferente” na rua, eu levava pra casa pra guardar pensando que podia ser preciosa.
54. Meu tamagoshi sempre morria. 

Comente ai... o que mais vocês faziam.

As frases mais esfarrapadas para terminar um namoro .:

- “Sabe o que é? O problema sou eu.” (Quem nunca usou essa, hein?)
 Nem merece comentário. #covarde!!


- “Ai, sabe o que é? Você é a pessoa certa na hora errada…”


- “Eu não quero te fazer sofrer!” (clássica – indicada ao Oscar)



-”Eu andei pensando na gente e estou achando que temos objetivos diferentes, sabe!”


- “Eu não te mereço. Você é demais para mim. Você vai encontrar alguém melhor do que eu.”(vencedora de 5 Oscars, incluindo Melhor roteiro adaptado)


- “Preciso de um tempo pra pensar.” (muito utilizada no começo do mês de fevereiro)


“Não queria que as coisas acabassem assim entre nós” (Dalai Lama essa, hein?)


“Foi bom enquanto durou, mas não dá mais para continuar assim”


“Estou confuso” (clássica)


“Eu não me sinto preparado(a) para assumir um novo relacionamento agora” (colegial essa)


“Eu não sinto mais tanto sua falta quanto sentia antes!” (clássica nas novelas mexicanas)

Verdades que você precisa saber sobre os professores.

2. Todo professor é sem noção. Se você estiver precisando de 0,01 pontos pra passar o filho da mãe com certeza não te dar. E ainda vira pra você e diz: “não se preocupe, se você ficou faltando só isso pra passar, você vai conseguir tirar a nota na final”. Como se nós não tivéssemos o que fazer.
3. 
   
4. Todo professor é mentiroso. Não existe um professor que já não tenha trabalhado em todo lugar do mundo. Não acredite nessa pessoa que diz que já trabalhou na NASA, que já foi auditor, faxineiro, garoto de programa e catador de bosta de pombo.
5. 
   
6. Todo professor é sacana por natureza. Adora reprovar e ameaçar os alunos pelo numero de faltas. Não importa se você chegou bem no exato momento que ele está fazendo a chamada, é falta certa.
7. 
   
8. Todo professor é o dono da verdade. Se em algum momento da aula você sentir vontade de expor sua inútil opinião contraria a do professor, fique na sua! Pois se ele não gostar você está ferrado.
9. 
   
10. Todo professor é preguiçoso. Ele chega na sala, faz a chamada, coloca uns tópicos no quadro ou umas formulas e pronto. Acabou a aula. Vira pra sala e manda fazer um bocado de seminários ou resolver todos os exercícios do livro.
11. 
    
12. Todo professor é tarado. Se você é gostosa pode ter certeza que você já está aprovada, mas não vai pensando que será por média, você tem que ir pra final. Afinal quanto mais tempo ele passar com você melhor (pra ele). Aposto que os professores machos da Uniban até hoje perseguem os alunos bambis que zuaram com a pobre Geisy Arruda…
13. 
    
14. Todo professor é comediante. Não existe pessoa no mundo mais engraçada que um professor. Adoram fazer gracinhas e dá fora nos alunos. Embora não possuam nenhum senso de humor.
15. 
    
16. Todo professor é um gênio. São seres dotados de uma inteligência superior, que estudou anos e anos pra chegar naquele patamar de inteligência e que nunca, nunca estão errados. O autor consagrada daquele best seller que ele usar pra dar aula está errado, afinal o ‘mestre’ é o seu professor. E você aluno não venha discordar das teorias e maluquices do seu professor, afinal ele é um pote de sabedoria.
17. 
    
18. Todo professor é malandro. Sempre tem uma desculpa pra faltar à aula em dias estratégicos pra ele: “tenho que viajar, pois vou pra um congresso importantíssimo”. É mentira! Deve ir farriá na praia. E se for professor que gosta de futebol, pode ter certeza que a aula dele no dia do jogo acaba mais cedo: “pessoal vou acaba a aula mais cedo hoje, pois tenho uma reunião inadiável!”. Reunião só se for com um copo de cerveja…
19. 
    
20. Todo professor é psicopata. Não sei se é por falta de sexo ou se é de nascença? Se você algum dia você discutiu com seu professor, fez uma palhaçada na aula que ele não gostou, saiu por aí falando mal dele ou mandou ele tomar no c*…pobre rapaz, corre o risco de não se formar, afinal todo professor é psicopata por natureza. Ele te perseguirá até o fim da faculdade.

Vale lembrar que para toda regra existe exceções. Se o seu professor não é assim, alegre-te!

Mentiras sinceras que encantam as mulheres

Entre a sinceridade ferina e a falsidade carinhosa, prefiro a última. No jogo impreciso do amor, vale mais a intenção forjada do que a fúria da razão. Portanto, entre a espada crua da verdade, mentiras sinceras me interessam:

"Migalhas dormidas do teu pão

Raspas e restos

Me interessam

Pequenas poções de ilusão

Mentiras sinceras me interessam

Teu corpo com amor ou não

Raspas e restos me interessam

Me ame como a um irmão

Mentiras sinceras me interessam”

Cazuza e Frejat.
Maior abandonado

1) Como o seu cabelo está lindo!

Você já parou para pensar que a sua mulher gasta um tempão da sua vida no cabeleireiro só para ouvir esta simples frase da sua boca?

2) Você está se sentindo Gorda? Não querida, você está no peso ideal!

Aprenda de uma vez por todas que toda a mulher se acha no último grau de obesidade. Portanto, é imperativo que você repita milhares de vezes o mesmo mantra, sem deixar uma sombra de dúvida.

3) Teus olhos são cor de mel!

"Uma tigresa de unhas negras e íris cor de mel

Uma mulher, uma beleza que me aconteceu

Esfregando a pele de ouro marrom

Do seu corpo contra o meu

Me falou que o mal é bom e o bem cruel"

Caetano Veloso
Trigresa 

4) Você está cada dia mais jovem, parece mais nova do que a sua irmã!

A máquina do tempo é o fantasma mais tenebroso a assombrar as mulheres com mais de 20 anos. Elas se digladiam ao longo da vida contra os Quatro Cavaleiros do Apocalipse: 
Guerra – concorrência com as outras fêmeas pelo beneplácito do macho predador; 
Fome – corrida contra a balança; 
Peste – TPM e eternas instabilidades hormonais; 
Morte – seu maior inimigo representado pelo relógio do tempo que, na cabeça delas, vai tornando-as menos atrativas do que as concorrentes, o que realimenta a sua insegurança sistêmica.
Portanto é dever de todo o amante afugentar diariamente o fantasma da morte. Explicite para ela que o tempo não passou e realimente o clima de ilusão!

5) Você está linda nesta roupa, mas ainda te prefiro completamente nua!

"Eu vou contar pra todo mundo

Eu vou pichar sua rua

Vou bater na sua porta de noite

Completamente nua

Quem sabe então assim

Você repara em mim"

Ana Carolina e Vitor Ramil
Nua 
6) Como a sua pele é macia!

"Pele, pétala calma

Pele, parte mais clara da alma

Que o mistério se desvele

E outra vez mistério seja

Sobre tua pele

É o que Deus deseja"

Caetano Veloso
Pele

7) Eu te amo!

É a frase mais piegas e paradoxalmente profunda de todos os tempos, que quase não pode ser proferida como uma mentira sincera (exceto pelos cafajestes). Ela é combustível do relacionamento que leva ao transe qualquer mulher prenhe de amor correspondido. No entanto, evite se focar nos pontos erógenos óbvios, tão caros para nós e aborrecidos para elas. As mulheres preferem um clima de romantismo ao apressamento do ir direto ao ponto. Assim, faça circunvoluções e torne a paciência a sua melhor esgrima, pois quando uma mulher se entrega, ela realiza na terra para o homem o que os Deuses prometem somente para o reino dos céus.

Aforismo I:
Ao contrário do ódio, que logo incendeia em altas chamas, o menino do amor é uma força raquítica que nasce muito tenuemente no fundo do coração, no princípio talvez até por fingimento e que vai ganhando força pela repetição de mentiras sinceras, que vão paulatinamente se tornando verdades.

Aforismo final:
Logo, o amor é um jogo de cartas marcadas onde todos roubam.

Pesadelos de usuários de computadores

Os usuários domésticos se defrontam há quase 3 décadas com os computadores e não podemos dizer até hoje que eles “entraram no sangue”, nem no dos velhos dinossauros analógicos, nem tampouco corre na veia dos próceres da chamada Geração Digital, mesmo que praticamente tenha nascido em cima dos teclados.

Por mais que o tempo passe, mesmo que as pessoas não passem a entender mais de computadores, tornam-se cada vez mais dependentes deles, tanto que se criaram pesadelos típicos da modernidade que confirmam um antigo adágio Nerd: “a informática criou soluções para problemas que não existiam”.

10- Hackearam a minha conta.
O problema para quem tem conta no Twitter, Orkut, Myspace, Blogger, FaceBook, Gmail, etc., é correr o permanente risco de ter a senha roubada. Quando esta tragédia acontece, equivale ao céu ter caído sobre a cabeça.


9- Esqueci a senha.
Você tem um arquivo de senhas com todas as suas senhas cadastradas? Tanto é louco quem usa a mesma senha para todos os serviços, quanto também quem usa uma senha diferente para cada serviço e não tem um arquivo de senhas protegido por senha com todas as suas senhas cadastradas. Mantenho meu cadastro de senhas num arquivo de texto no formato BrOffice protegido por senha.

8- Falta de Memória.
Seu computador tem boa memória ou apenas uma vaga lembrança? Se o seu computador tem instalado o padrão atual de 4Gb de memória RAM, você pode rodar ao mesmo tempo vários programas mamutes sugadores de memória. Caso contrário, você tem um pesadelo.


7- Baleiamento.
Dependemos cada vez mais de servidores externos para acessar emails, ler mensagens do Twitter, botar em dia as novidades do Orkut e Facebook, etc. Quando tais servidores, dos quais dependemos cada vez mais, ficam lentos ou caem, vivemos o 5º pesadelo, quase uma tortura chinesa.

6- Caiu a Internet.
Depois que a computação nas nuvens se tornou corriqueira, o seu computador não vale mais um centavo se não estiver conectado todo o tempo na Internet. Quando ela cai... você experimenta o 6º pesadelo, o da improdutividade.

5- Lentidão.
A Lei de Murphy determina que todos os computadores mais cedo ou mais tarde se tornam lentos. A menos que você tenha pagado quase 10 mil reais para comprar uma super máquina, hoje em dia o 5º pesadelo chega cada vez mais cedo, ainda mais quando se vê PCs cada vez mais vagabundos sendo vendidos nas grandes lojas de departamentos.


4- Infecção por Vírus.
Um pesadelo que ronda permanentemente os usuários de computadores é a infecção por Malwares, o que resulta em perda de senhas, saques indevidos em contas bancárias e perda total de dados. Para evitar esta tragédia é obrigação dos usuários conhecerem os indícios que devem despertar desconfiança.


3- BsoD.
A Tela Azul da Morte (Blue Screen of Death) é sempre um sinal inequívoco de problema grave no computador e quase nunca escapa do envio da máquina ao Técnico, a menos que você seja o "mexelão" que cuida dos próprios problemas.


2- General Failure.
Lembre-se, o "Failure" é o "General" mais tirânico de todos os tempos. Este erro significa que o sistema encontrou um erro físico irrecuperável no disco rígido. Por falar nisto, você costuma fazer backup dos seus dados? Não? Nem eu. Por isto você corre o risco de perder todos os seus dados quando liga o computador e se deparar com uma Tela Preta enigmática exibindo a seguinte mensagem “General failure in reading drive C". Quando isto acontecer, você pode correr para a rua gritando "eu tô maluco!".

Felizmente, raramente os discos rígidos entram em falência abrupta que gera o General Failure (falência generalizada). Normalmente eles dão alguns sinais de que há alguma coisa errada. Quando você começar a receber frequentes mensagens do Windows de que um determinado arquivo não pode ser gravado no disco, é hora de ficar com as orelhas em pé e botar as barbas de molho fazendo aquele backup que você adiou até hoje e começar a pensar em adquirir um disco externo de 1TB.


1- Não liga.
Agora você chegou a fundo do poço! Quando numa bela manhã, você “liga” o seu computador e nada acontece, prepare os tiros de canhão, ou se atire na piscina. Este é o pior pesadelo do usuário, que desejamos só para o nosso pior inimigo.

Quando isto acontece, você está diante do imponderável, que pode ser desde a queima daquele estabilizador vagabundo que você teima em ligar no seu precioso computador, até um grave defeito na placa-mãe. Prepare-se para pagar caro pelo pesadelo número Top 1!